Les Trois Bonheurs

"Restaurant calme et propre, serveurs accueillants. Seul bémol, pour un restaurant qui s'appelle "Pho" le bouillon de la soupe est basique et la viande de bœuf est très très grasse, donc pour 13€ c'est surévalué. Je mets une photo des tranches de bœuf, chacun jugera selon ses goûts."

"C’est un peu ma cantine du midi et cela me plaît : sur place ou à emporter . Bon, varies, accueil chaleureux. Joli emplacement."

"Excellent cuisine, propre. Meilleur bo bun de ma vie !! C’est grand et pas cher !"

"Ceci est un article pour vieux. Si vous avez moins de 30 ans et que vous considérez Netflix comme la Paramount du XXIe siècle, vous allez être largué. Certains restaurants chinois sont comme un Retour vers le Futur. Vous vous souvenez de certains plats dégustés durant les années 80, dans certain établissements à la décoration usinée à Shenzen quand elle n’était qu’une bourgade en devenir de ZES, alors que sur votre Walkman, vous écoutiez Footloose ou She’s a maniac. Et bien ici, rien n’a changé. Une carte longue comme un jour sans pain vous fait pérégriner entre de multiples spécialités qui pourraient vous faire croire que la cuisine asiatique est uniforme. Un service plus que courtois vous replonge dans le cliché antédiluvien d’une soit-disant obséquiosité chinoise. Un plateau de viande grillé frétillant de graisse vous remémore que votre pressing est votre meilleur ami et Roberval la hantise de votre conjoint. (Je sais, Roberval, ce sont des balances à deux fléaux, pas des pèses-personne, mais je trouvais cela joli dans la phrase. On va dire que c’est une licence poétique…) Evidemment, vous ne couperez pas aux coupelles de Mey Kwei Loo avec la femme nue au fond… Certains restaurants fournissent l’homme en situation. Mais étant donné la susceptibilité ambiante de notre époque, il faut faire attention à ne pas en froisser certain(e)s en leur présentant une anatomie conventionnelle qui ne serait pas leur préférée… Donc si vous souhaitez vous replonger (sans d’ailleurs mal manger, ne vous méprenez pas) dans une époque révolue où l’URSS existait encore, où l’association entre un crayon à papier et une K7 audio était une évidence, en un temps où le patron du vidéo-club ( c’est quoi un vidéo-club? ) vous facturait 1 franc quand vous n’aviez pas rembobiné la vidéo-cassette, allez aux Trois bonheurs. Nom de Zeus !"